LOS GRANDES MISTERIOS: ¿LOS ZOMBIS HACEN CACA?

Soy un alienígena muy curiosón, tengo que admitirlo. Nunca lo he comentado con nadie, pero me llevé 4 semanas sin dormir y sin comer por culpa de no saber a qué huelen las nubes. En serio, 4 semanas. ¡Four weeks! Muy chungo. No fue hasta descubrir que olían exactamente igual que las bragas de la sirenita (a humedad) que logré por fin reconciliarme con el huidizo sueño y con las ganas de jamar. Menos mal... Qué mal que lo pasé…

Pero hoy, esta misma noche para ser más exactos, me ha vuelto a asaltar una duda, con su pasamontañas y su navaja en mano y tó. ¡Una nueva duda! ¡MAMMA MÍA!

Resulta que estaba con mi gata de porcelana (mu mona ella) en el sofá, comiendo palomitas de maíz y viendo tranquilamente el primer episodio de la segunda temporada de ‘The Walking Dead’ (esa serie donde lo que más huele a muerto es el carisma de sus protagonistas (de TODOS sus protagonistas)) cuando, en un momento dado del programa (no diré cuándo ni cuál era el contexto para no spoilearos nada), un personaje de la serie decide, cuchillo africano XXL en mano, abrir en canal a un zombi para saber qué ha comido (esto es en serio, no me lo estoy inventando). Vamos, lo típico que se hace cuando se entremezclan el aburrimiento, un cuchillo africano y un zombi.

A lo que vamos. Luego de un corte por aquí y un remiendo por allá, el gachón en cuestión mete la mano en el interior del monstruo (con muy poco pudor, todo hay que decirlo) y saca su asqueroso estómago. “¡Está completamente lleno de comida!”, exclama el tipejo, al que solo le faltó añadir con acento vasco “Queridos amigos y queridas familias”.

Fue entonces cuando un resorte se activó en mi cerebelo; un mecanismo que me hizo preguntarme algo tan filosófico como profundo: ¿Los zombis hacen caca? Porque, si a estos seres se les presupone una “vida” eterna, y no cesan de jamar y de jamar… ¿Entendéis a dónde quiero llegar?

Son muchos los interrogantes que, en mi para nada humilde opinión, rodean al fenómeno zombi (como por ejemplo: si la principal motivación de un muerto viviente es despedazar y comerse al resto de seres vivos… ¿no son ellos mismos el mejór freno contra la propia epidemia? ¿Cómo, si devoran a los demás, pueden existir cada vez más criaturas de estas?). No obstante, y viendo la fuerza con la que el tema de la caquita se instaló en mi cabesa, diría que esta es sin lugar a dudas la más importante de todas.

Y yo, que soy mucho de formular, formulé tres hipótesis posibles:

Poco convencido (la 2ª hipótesis es una gilipollez), rápidamente busqué en los numerosos libros sobre temática zombi de mi colección (uno, y me lo dejó mi primo), e incluso en Google, pero no hallé nada al respecto que me resolviera la cuestión (en todo caso solo incoherencias y debates confusos que no llevaban a ninguna parte). Por eso, en este punto sin salida, al borde de este insondable abismo, y viendo que me voy a pegar otras 4 semanitas con ojeras y muerto de hambre, os lanzo la pregunta a vosotros, humanoides:

¿HACEN CAQUITA LOS ZOMBIS?

.

(PD: Y mientras espero la respuesta me voy a cenar, que estoy grogui y no creo que tarde mucho en acostarme hoy...).