24 de agosto de 2010

UN MINUTO DE SILENCIO POR LOS CHISTES MALOS


Humanos y humanas, hoy estamos aquí pa asistir a un entierro. Ataviaos de negro, poneos las gafas de sol y que pase er enterrador, er cura y la mujer que suele llorar desconsoladamente en tó los funerales (si, esa que se seca las lágrimas con un pañuelo blanco mientras un señor le coloca un brazo alrededor der hombro y mueve negativamente la cabeza como diciendo “Madre mía, con lo güeno que era… “). ¡Bienvenidos al primer cementerio de chistes malos de la historia! (insertar aquí sonido de relámpago)

Y es que esta entrada pedía a gritos ver la luz der sol. Hase relativamente poco, viajando yo por esos blós que pueblan interné como moteles de carretera, uno detrás de otro y en er quinto coñete cada uno, recalé en cierto lugar que llevaba en er pecho la cinta de HUMOR. Era tan agradable er diseño de la página, con tantos colorines aquí y allá, que entré dando saltitos, como un niño chiquetito puede entrar por la puerta pequeña de la tienda IMAGINARIUM.

Pero cuán grande fue mi error al asercarme al primer post que vi sin protección ni preservativo ni escudo ni ná de ná… Puse mis ojos en modo leer y, desgrasiadamente pa mi y pa mi cerebro mononeuronal, leí…
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Lo siguiente que pasó fue que me desperté en un hospital, en CUIDADOS INTENSIVOS, con un derrame cerebral y er recto con quemaduras de tercer grado. No podía creerlo… ¡¿Todavía existían aquellos chistes malos resabidos y recontados?! Amos a ver, señores… Se había extinguido er lince ibérico, una criatura astuta, salvaje, con garras y dientes afilaos como cuchillas, capaz de saltar y leerse la trilogía de MILLENIUM antes de volver a tocar er suelo… ¡¿Y no se habían extinguio estos chistes?! ¡Mamma mía! (insertar aquí imagen de señor italiano meneando la mano en plan “Manda güevos la cosa”)

Así pues, tras salir der hospital me dirigí corriendo a preparar un entierro mu especial: EL ENTIERRO DE LOS CHISTES VIEJUNOS Y MALOS. Y aquí estamos today, tós reuníos. Hoy serán lanzados a la fosa común y sepultados tan eficientemente que jamás, me oís, JAMÁS volverán a ser registrados por tímpano arguno, ni humano ni alienígena. Serán borrados der intelecto humano, desterraos, aniquilaos, y no se hablará de ellos como no se ha vuelto a hablar der Mundial de Sudáfrica.

A continuación, voy a enumerar algunos chistes que, bajo mi consideración y la de mi comité experto en chistes malos (compuesto mayoritariamente por chimpancés imitadores de Chiquito de la Calzada), son dignos de ser enterrados en vida (este post es susceptible de ser actualizado con nuevos y casposos chistes. Se aceptan sugerencias):
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Bueno pues esto es un tio que entra en un bar y le pregunta al camarero:
-Perdona, ¿Tienes tabasco?
A lo que el camarero le responde:
-Sí, en la másquina.
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Mamá, mamá! En el colegio me llaman "Terminator".
-¿Y tú qué vas a hacer?
-Volveré...
 .
Van dos por la calle y se cae el del medio.
 .
¿Por qué los de Lepe ponen cubitos de hielo encima del televisor?
Para congelar la imagen.

Mamá, mamá! En el colegio me llaman ingenua.
-No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pajaritos.
-Ay, ¡quítamelos, quítamelos, quítamelos! 
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¿Cómo se llaman la 3 chinas más pobres del mundo?
Chin Lú, Chin Agua y Chin Ná.

¿Cómo se llama la madre del topo?
Topotamadre.

¿Qué le dice una impresora a otra?
-¿Esa hoja es tuya o es impresión mía?

Esto es un niño que llega corriendo a su casa y le dice a su madre:
-¡Mamá, mamá! ¡Que me quemé!
-¿Qué te que té?
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-Perdone, ¿el capitán del barco?
-Por babor.
-Por babor, ¿el capitán del barco?
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¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su hijo se rebele.
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Doctor, doctor! ¡Tengo un hueso fuera!
-Pues dígale que pase.

Tío! Me he aprendido la guía telefónica...
-¿De memoría?
-No hombre... Entendiéndola.

Mamá, mamá! En el colegio dicen que tengo la boca muy grande.
-Anda no hagas caso y ve a buscar la pala para tomarte el jarabe.
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¿Qué se ve desde lo alto de un rascacielos de Toronto?
Pues torontontero.

Mamá, mamá! En el colegio me dicen gorda.
-¡Niña, no hagas caso! Anda ven y ayúdame a doblar tus bragas.
.

Mamá, mamá! No me esperes para comer.
-¿Y eso por qué?
-Joer, mamá... ¡Porque ya estoy aquí!
.
Van dos putas por la calle y se cae tu madre.

¡Mamá, mamá! El vecino de arriba me ha dicho que me regalaba estos pendientes si le hacía una mamada...
.
Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes; le pregunta la una a la otra:

-¿Qué te han traído los Reyes Magos?
Contesta la otra afónica:
-Una mini-cadena.
-¿Y por qué hablas tan flojito?
-Es que me aprieta mucho.

-Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
-Ni lo sé ni me importa.
.
-Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
.
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
-Oiga, podría poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer
Y le contesta el hombre:
-No me provoque, no me provoque...
.
La madre dormida en el sofá después de comer. La hija le pregunta:
-¿Duermes?
La madre contesta malhumorada:
-No, miro los párpados por dentro!
.
Le dice la madre a la hija:
-Hija mía, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
-¡Ay, Mami! La gente es más chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
.
Una secretaria le dice a su jefe:
-Me temo que tengo malas noticias.
-¿Por que siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
-Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.
.
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
-"Hey Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?"
-"Depende del tiempo"- le contestan.
-"Bueno..., supongamos que llueve."
.
Entra un ciego a una cocina y tocando el rallador de queso dice:
-¿Pero quien ha escrito esta gilipollez?
.
En un bar:
-Una botella de agua por favor.
-¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
-Pues mire, mejor me la pone Bezoya!
.
Dos chicas, y una le dice a la otra:
-Tengo el coño como el campo del Valencia.
-¿Verde?
-No, que mes-talla.
.
Mamá, mamá, me voy de caza
-Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
-¡No!, ez que me voy pada ziempre...
.
¿Tú rezas antes de comer?
-No, señor. Mi madre es buena cocinera
.
¿Sabes cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
Preservativo imperfecto.
.
-Oye, me han dicho que no disfrutas.
A lo que el otro le responde:
-¡Bah! Malas lenguas.
.
El marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre.
-Pero....pero...¿qué haces?...
-¿Lo ves?, ¿No te dije que era gilipollas?
.
Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
-Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
.
.
Un tomate le dice a otro:
-No me mires así que me pongo rojo.

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28 comentarios:

  1. ¡¡¡Diossss, no sabes cuanto se agradece!!! Mi padre lleva toda la vida contando algunos de esos chistes estupidos, u otros muy similares a estos. ¡¡Y NO, NO HACE GRACIA, PADRE MIO!! Como tampoco hace gracia que nos digas "¿porque lo tiras?" cuando algo se te cae por accidente, ni que nos dediques tus eructos, gracias. Eres muy simpatico, ¿Lo sabes?

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  2. Mas chistes malos...

    · ¿Qué se ve desde lo alto de un rascacielos de Toronto?... pues torontontero.

    · Mamá, mamá... en el colegio me dicen que estoy muy gorda! - Niña, no hagas caso. Anda, ven y ayudame a doblar tus bragas!

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  3. Planck contesta:

    @ Nerea: Jajajaja, eso que dice tu padre es como aquello de "¿Te has caído?" cuando estás en er suelo, o "¿Ya has llegado?" cuando es obvio que ya has llegao. Son cosas que deberían considerarse ilegales. Y ya er que se pone a deletrear eructando... apaga y vámonos...

    @ Marty McFly: Tú dirás que los tuyos son chistes malos y que deben ser enterrados, pero si he de serte sinsero he soltao una sonora carcajada al leer er de la niña gorda que ni te cuento... Por tanto ahora entramos en una paradoja espasio-temporal en la que un chiste malo logra hacer reir al enterrador oficial de chistes malos... ¿Cómo arreglamos esto? ¡Mamma Mía!

    Un saludo alienígena a ambos ;)

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  4. Mamá, mamá... no me esperes para comer.

    - ¿Y eso por qué?

    ... joer mamá... PORQUE YA ESTOY AQUÍ !!!

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  5. Me parece una gran idea el cementerio de los chistes malos, es más rápido y sano que hacerse lobotomias caseras para olvidar estas cosas que más hacen llorar que reír. Añado otro chiste malo malo malísimo:
    "-Mama mama, el vecino de arriba me ha dicho que me regalaba estos pendientes si le hacia una mamada."

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  6. Me se uno de estos que reza van dos putas y se cae tu madre
    semper fi
    SC 24

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  7. Planck contesta:

    @ Marty McFly: Este sí es pa enterrarlo a 2 metros bajo tierra...

    @ Sr Nocivo: XDDDDDDDDDDDD... Lo tuyo más que un chiste es una "Frase Célebre" xDD

    @ SolidCaim: Humor fino fino...

    Un saludo alienígena ;)

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  8. compañero puedes decir que son chistes malos pero o tengo mal gusto para los chistes o estoy tan aburrido que me he partido de la risa y se los he leido a varios en la oficina y se han cagado igual, osea se formo la cagazon gracias a planck.
    En serio estan buenos los chistesitos, lastima que los califiquen como malos.
    semper fi
    SC 24
    revisa el correo

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  9. Algunos me han hecho gracia... ¿tengo el sentido del humor "atrofiao"? jajaja
    Hay van unos "pal" funeral:

    Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes; le pregunta la una a la otra:
    ¿Qué te han traído los Reyes Magos?
    Contesta la otra afónica:
    Una mini-cadena.
    ¿Y por qué hablas tan flojito?
    Es que me aprieta mucho

    Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
    Ni lo sé ni me importa.

    Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

    En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
    - Oiga, podría poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer
    Y le contesta el hombre:
    No me provoque, no me provoque...

    La madre dormida en el sofá después de comer. La hija le pregunta:
    - ¿Duermes?
    La madre contesta malhumorada:
    - No, miro los párpados por dentro!

    Le dice la madre a la hija:
    - Hija mía, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
    - ¡Ay, Mami! La gente es más chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

    Una secretaria le dice a su jefe:
    - Me temo que tengo malas noticias.
    - ¿Por que siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
    - Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.

    Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
    - "Hey Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?"
    - "Depende del tiempo"- le contestan.
    - "Bueno..., supongamos que llueve."

    Entra un ciego a una cocina y tocando el rallador de queso dice:
    ¿Pero quien ha escrito esta gilipollez?

    En un bar:
    - Una botella de agua por favor.
    - ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
    - Pues mire, mejor me la pone Bezoya!

    Dos chicas, y una le dice a la otra:
    - Tengo el coño como el campo del Valencia.
    - ¿Verde?
    - No, que mes-talla.

    Mamá, mamá, me voy de caza
    - Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
    - ¡No!, ez que me voy pada ziempre...

    ¿Tú rezas antes de comer?
    - No, señor. Mi madre es buena cocinera

    ¿Sabes cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
    - Preservativo imperfecto.

    Oye, me han dicho que no disfrutas.
    A lo que el otro le responde:
    - ¡Bah! Malas lenguas.

    El marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre.
    - Pero....pero...¿qué haces?...
    - ¿Lo ves?, ¿No te dije que era gilipollas?

    Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
    - Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.


    PD: ...aunque yo me parto... jajaja!

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  10. Planck contesta:

    @ SolidCaim: No, si ar finá nos va a dar penita y tó enterrar según que chistes... Claro, es que uno puedo haber escushado mil veces un chiste en concreto y no haber oído nunca hablar de otro de los de la lista, con la consiguiente risa posterior xD

    @ Esther: ¡Mamma Mía! ¡Cuánto chiste junto! ¿Y dises que quieres enterrarlos todos? Hay arguno de los que has escrito en er comentario que me ha hesho reir xD Pero, oye, si tú me dises que esos chistes pa la tumba, esos chistes pa la tumba y punto ;) Grasias por er peaso de aporte.

    Un saludo alienígena a los dos.

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  11. No, si a mí me gustan pero como a lo mejor estoy atrofiada... el sentido del humor, digo. jajaja

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  12. @ Esther: Pos entonses de momento no se entierran. Ahora sí, si cambias de opinión ya sabes...

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  13. Ahí va el más malo de todos:

    Un tomate le dice a otro: No me mires así que me pongo rojo.

    PD. Plank: avisa cuando se acabe el minuto de silencio y empiece la fiesta, que a eso hemos venido ¿no?

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  14. Planck contesta:

    @ pepe.rg. Grasias, mushas grasias

    @ La Guionista Reflexiva: Po zí que es malo, zí xD ¿El minuto de silencio? Tú procura que haya alcohol que yo preparo la fiesta and the music ;)

    Un saludo alienígena y... ¡Yo quiero bailar, toda la noshe, baila, baila, baila... !

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  15. Que agujero mas grande para enterrarlos se va a necesitar que los hay a montones

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  16. @ Jordi: Po zí, humano Jordi, aquí hay trabajo pa los 4 millones de paraos que hay in Spain...

    Un saludo alienígena ;)

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  17. Pues sí, que descansen en paz, porque dan toda la grima y caspa del mundo!

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  18. @ Pedro Escud... a Pedrito: Son un canser pa la sociedá, ¿verdá? Espero que tras este post no vuelvan NUNCA MAIS.

    Un saludo alienígena.

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  19. Buena suerte para el concurso de 20 minutos. Y que éste sirva sobre todo para que todos conozcamos nuevos sitios interesantes.
    Un saludo
    http://www.desdelaputrida.blogspot.com/

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  20. @ Despotrikator: ¡Amén, brother, amén!

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  21. Wow! Sí... Creo que luego de leer la entrada voy derecho al hospital... jaja

    Algunos me sacaron una sonrisa, son malos, pero ¿matarlos? ¿No será mucho?
    Había algunos que no conocía y otros que seguramente olvidé que conocía, aún así, no me molestan tanto. No se por qué razón, porque mi humor pasa absolutamente por otro lado, sin embargo...

    Lo que realmente me molesta son los comentarios tontos/graciosos sobre alguna cotidianidad. No son chistes, son comentarios graciosos sobre hechos cotiadianos, que se repiten, que parecen ingeniosos, pero no los son, por ejemplo:
    "Uh! Este vaso está pinchado, ¿me servís de nuevo?" (Cuando alguien tomó un vaso de cerveza y encuentra gracioso hacer un comentario de este tipo para servirse de nuevo)
    "Sí, es medio tonto si lo mirás con un solo ojo"
    Y pelotudeces de ese estilo, las odio con mi alma, habría que enterrar esos comentarios estúpidos junto a las personas que los dicen...

    También detesto cuando alguien dijo algo ingenioso en una conversación, que realmente me hizo reir la primera vez y lo repiten hasta el hartazgo (a menos que la repetición del comentario ingenioso se torne gracioso)

    Pero los chistes malos y viejos van a estar siempre, creo que son inofensivos. Estupidos, innecesarios y de muy mal gusto, pero no hay que ser tan trágico hombre! no es para enterrarlos! jaja

    (Original entrada, como siempre ;)
    Un saludo intergalactico!!

    [¿Qué le dijo un alienígena a otro?
    -Planck se ha fumado todas las hierbas de nuestro planeta...]

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  22. @ Memiliano: ¡Cuánta rasón impresa en carácteres humanos, dios santo! Odio a muerte esas repetisiones de comentarios ingeniosos o esas obviedades de las que hablas en tu comentario, ese tipo de cosas no las enterraría, las mandaría en un cohete diresta hasia er sol.

    Y sobre que argunos de los chistes der post te han hesho grasia, estoy convensido de que más de uno de los que los ha leío salvaría, como mínimo, uno o dos de esos chistes. ¿Es que ya queremos aqui un genocidio o qué?

    Saludos alienígenas ;)

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  23. Gracias Planck y demás lectores¡ Gracias a vosotros podré animar todos mi guateques y fiestas¡

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  24. @ Aksaray: ¡Que no, mujé! ¡Que la idea es que estos chistes desaparescan para siempre der imaginario humanoide! (No vayamos a liarla... )

    Un saludo alienígena ;)

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  25. Extraordinariamente extraordinario!!! :P

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