LOS NIÑOS NUNCA MIENTEN

 

EVOLUCIÓN DE LA FILMOGRAFÍA DE M. NIGHT SHYAMALAN

 

 

Crítica: 3 METROS SOBRE EL CIELO

 

Crítica: LOS VENGADORES

 

 

EL PROYECTO DE LA BRUJA DE BLAIR

El 21 de octubre de 1994, Heather Donahue, Joshua Leonard y Micharl Williams entraron en un bosque de Maryland para rodar un documental sobre una leyenda local: “La bruja de Blair”. No se volvió a saber de ellos. Un año después, la cámara con la que rodaron fue encontrada, mostrando los terroríficos eventos que dieron lugar a su desaparición.

Esto fue lo que grabaron...

¡PRIMERAS IMÁGENES DE JURASSIC PARK 4!

Esta semana hemos oído afirmar al señor Spielberg que el guión de la cuarta entrega de la saga de dinosaurios más célebre de la historia del cine ya ha empezado a escribirse. Y yo, que soy por naturaleza tan curioso e impaciente como sexy (ya lo sabéis), no he podido esperar ni un segundo más para descubrir cómo será esta esperada obra maestra del celuloide. ¿Y de qué manera puedo hacerlo? Pues muy fácil: He sacado del trastero de mi nave espacial la “Simulatrix 2001”, una máquina que, tras analizar "Jurassic Park" (la original), su secuela “El Mundo Perdido” y esa cosa maloliente llamada “Jurassic Park III”, es capaz de ofrecernos una recreación perfecta de lo que será la próxima aventura del paleontólogo Alan Grant y cía. A continuación, los increíbles resultados:

Crítica: DESTINO OCULTO

GRACIAS, ANTENA 3, GRACIAS

Los seres humanos son muy de criticarlo todo. Son así, no lo pueden evitar. Lo llevan en la sangre, en la hemoglobina, forma parte de su singular idiosincrasia (gran palabra ésta). Critican el comportamiento del prójimo, desde sus actos hasta sus creaciones. Sacan defectos de la mayoría de obras literarias, por ejemplo, o de cualquier tema de cualquier género musical. Y, por supuesto, despotrican contra el cine. Contra el cine en general, y contra las películas que ponen en Antena 3 los domingos a las 4 de la tarde en particular.

Pero hoy todo ha cambiado. TODO. El señor que se encarga de seleccionar los filmes que se televisarán a esas horas en las que el almuerzo fluye libre por nuestro intestino grueso se ha remangao la camisa, se ha secado el sudor y, con una resolución en los ojos que parecía que estaba endrogao el tío, ha abierto el candado de la caja con la pegatina “PELICULONES” y ha sacado la que estaba más al fondo.

A continuación, copiada de la página de programación de Antena 3 Televisión en internet, la sinopsis (totalmente real) de la peli que estaban emitiendo esta tarde en la tele. Después de hoy ya nada volverá a ser lo mismo. NADA.

Y luego se atreverán a decir que hoy día no se hace buen cine. Desde luego… hay que tener mala lengua...
 

LAS LOCAS AVENTURAS DE... ¡MICHAEL BAY!

Crítica: SUCKER PUNCH (Zack Snyder)

En la entrada anterior os contaba la profundísima decepción que este alienígena sufrió cuando vio la valoración que “SUCKER PUNCH”, la nueva obra de Zack Snyder, había recibido en la web Metacritic: un 36/100 como nota media sacada de más de 20 críticas “pofesionales” diferentes. ¡Toma castaña! Un suspenso tan rotundo como ese no era, precisamente, lo que esperaba de esta peli, os confieso.

Así que anoche, mientras la tristeza me mesaba los cabellos (¡poético total!), recibí la visita de los 3 espíritus de la Navidad y, después de una serie de viajes en el tiempo y el espacio y de reflexiones filosóficas que no os cuento para no aburriros demasiado (contentaos con saber que hubo alcohol y prostitutas de por medio), me devolvieron la entereza necesaria para coger al toro, al unicornio y a la esposa de Tiger Woods por los cuernos e ir al cine a comprobar, por mi mismo, “first person”, si de verdad la cosa era tan chunga como la pintan.

Y, una vez vista “SUCKER PUNCH”, ya estoy en condiciones de decir que lo último del director de "300" y de "Watchmen" es...

ESTOY TOTALMENTE PRE-DECEPCIONADO...

Pero pre-decepcionao total...

Y mira que me lo tengo dicho: “Que no le hagas caso a la crítica, Planck, que no prejuzgues las películas en base a la valoración que los demás hacen de ella”. Pero nada, es empezar a ver notas negativas de un estreno que espero con mucha ilu y ¡plof! se me derraman por el suelo las ganas de verla. No puedo remediarlo, humanos míos, yo es que soy así desde que era un renacuajo con tres ojos y muchas babas.

Esta vez ha sido la nueva apuesta de Zack Snyder (director de "300", "El amanecer de los muertos", "Watchmen" o "Ga´Hoole, la leyenda de los pajarracos") la que me ha pre-decepcionado. Llevo mucho tiempo esperando la llegada de “SUCKER PUNCH” a los cines de mi barriada, pensando que sería lo más de lo más, el pelotazo der año, una historia que nadie (salvo Dori, la amiga de Nemo) podría olvidar… La nueva "Matrix", pa que nos entendamos.

Cada día, durante muchos días, asomaba la cabeza por las distintas webs de cine en busca de una reseña que diera alas a mis más orgásmicas expectativas. Desde luego, buena pinta tenía la película: Un mundo de fantasía, una suerte de muchachitas que se enzarzan en combates (katana en mano) contra robots, dragones, zombis y samuráis en un mundo postapocalípticoquetecagas, y un director que tiene un estilo tan atractivo que te entran ganas de chuparle el dedo gordo del pie… ¿Qué podía fallar entonces? Pues parece ser que todo o casi todo.

Hago click en Metacritics (esa página que aúna el criterio de muchos y lo convierte en un único parecer) y me encuentro con la inesperada y brutal puntuación de “SUCKER PUNCH”… ¡Un 36/100! ¡Mamma mía! ¿Peor que "Dragon Ball Evolution"? ¡Y esa es la nota media sacada de más de 21 críticas distintas! ¡Satán, llévame contigo!

La crítica esgrime que la obra más personal de Snyder brilla por sus increíbles efectos especiales (mu potitos) y su ritmo videoclipero, pero que intenta vendernos una paranoia que se sostiene menos que las ubres de Falete. Todo un derroche de color sin sustancia, como una bonita piñata vacía.

Había depositado todas mis esperanzas en este proyecto, y ahora me siento desolado, sucio, como una perra callejera. ¡Guau, guau! No encuentro las ganas que tenía de ir al cine a verla... ¿Qué hacer? ¿No sé si fiarme de esta corriente de opinión tan negativa? No lo tengo nada claro…

Creo que necesito una ducha de agua bendita.

 

Crítica: TRON LEGACY

AMENAZA DE MUERTE A HOLLYWOOD

Atención raza humana,

Este es un mensaje dirigido a los miembros y miembras de la Academia de Cine de HOLLYWOOD. ¿Veis al simpático monito que aparece en la imagen de cabecera de esta entrada? Es mono, ¿a que sí? Pues sabed que se llama Juan Amedio, que nació en la selva del Amazonas (en el cuarto árbol, sin telefonillo), y que muy pronto va a morir...

Pero no os penséis que va a morir porque tenga alguna enfermedad terminal, no por favor. Tampoco es que lleve una vida tan chunga que corra el peligro de estirar la patita por inanición, no. Lo que va a destruir a este indefenso animalito peludo es vuestra incompetencia, señores y señoras de la academia, vuestra inconmensurable y destructiva incompetencia.
 

LAS GRANDES VERDADES DE PLANCK #4

Padre, he de confesar que he pecado. No he robao nada, ni he matao a nadie, ni tan siquiera he dicho un taco (es que soy mu güeno, joder), pero anoche no pude evitarlo y vi RESIDENT EVIL: ULTRATUMBA.

Sí, es verdad que podía haber planeado otro tipo de diversión. Mi cerebro está ya muy dañado y no se merecía semejante violación, pero la vi… lo confieso, la vi de principio a fin. Desde el título inicial hasta las letras parriba… Y ahora creo que jamás volveré a ser el mismo.

Esta noche, sin ir más lejos, no he podido pegar ojo. Y no es que tuviese a las criaturas y a los zombis de la peli en la cabeza. Qué va. La cosa es que no podía dejar de pensar en cómo un ser vivo, más concretamente un humanoide como es PAUL W.S. ANDERSON, puede engendrar semejante vómito y quedarse tan tranquilo. ¡Y lo llaman director de cine! ¡Yo lo llamaría más bien Cthulhu!

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PLANCK ESCRIBE EL ARGUMENTO DE UNA PELI PORNO

¡Ho, Ho, Ho, Feliz Navidad, humanoides!

En estas fiestas tan sumamente espontáneas en las que los terrícolas comen y beben como Tiranosaurios Rex, he decidido hacer algo productivo por vuestra raza, algo histórico, algo “que-te-cagas-en-las-bragas”… ¿No sería glorioso que nominaran a una película porno a los Oscar? ¿No sería brutal? Desde hace casi 82 años la Academia de Cine de Hollywood premia con una estatuilla dorada los cortos y los largometrajes, las películas extranjeras, las de animación digital o las de dibujos animados tradicionales, pero (si mi memoria de 64 kb no me falla) NUNCA ha sido capaz de galardonar un film de guarreridas. NUNCA JAMÁS. Y eso tiene que cambiar… por la gloria de mi madre.

Esta idea me llegó anoche, metido como estaba en una bañera llenita hasta los bordes de champán. No soy yo muy de escribir guiones, he de confesar (ese trabajo se le da muchísimo mejor a Amenábar, a Shyamalan o a la mismísima “Guionista Reflexiva”), pero entre los efluvios alcohólicos que emanaban de la bañera y la propia borrachera mental de la que hago gala los 365 días del año terrícola, ¡ZAS! brotó de mi imaginación una idea, un aborto intelectual que se posó sobre mi hombro y me susurró dulcemente al oído: “Nos vamos a llevar el Oscar con una porno”. Y yo, que no suelo llevarle la contraria a nada que se pose en mi hombro y me susurre al oído, salí del cuarto de baño con decisión, no sin antes decirle a mi mayordomo: “Mete todo ese champán en un tupper-wear que me lo beberé tomorrow”.

Dicho y hecho. Corrí raudo a sentarme en mi sillón de pensar. Formado más o menos el grueso de la historia en mi cabeza, me senté en mi sillón de escribir y, una vez finalizado el guión, hice lo propio en mi sillón de cantar victoria ¡Estaba eufórico! Ya tenía el guión… Portaba en mis manos la obra definitiva que me daría mi segundo Oscar (el primero lo gané por desparasitar a King Kong para el remake de Peter Jackson). Vamos a hacer historia, lo sé. ¡Yipi ka yei!

A continuación, y en primicia mundial, el argumento de la primera película pornográfica que se llevará el Oscar de Hollywood al mejor film del año. (Nota: Queda terminantemente prohibido tocarse durante el proceso de lectura del post):

¡"AVATAR" ES UN PLAGIO DE "TITANIC"!

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¡Jajajá! ¿Te creías, James Cameron, que no me iba a dar cuen? ¿Por quién me tomas? ¿Por humano? ¿Te crees capaz de vendernos la misma película dos veces consecutivas e irte de rositas? Pues estás muy equivocao.

Todo ocurrió estando yo en la ducha. Estaba ahí, tocándome mientras pensaba en la vieja del Titanic cuando de repente, ¡Zas! Un pensamiento se adhirió a mi cerebelo como una babosa. Un pensamiento tan revelador como espeluznante. Revelador como el final de “Origen”; espeluznante como “Dragon Ball GT”… ¡James Cameron se había copiado a sí mismo para crear “Avatar”! ¡Mamma Mía!
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PRÓXIMOS ESTRENOS EN CINES...

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PSINOPSIS:
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Jartos de escucharle desir sandeces sin parar durante horas y horas y horas, los más allegados al ya maduro Forrest Gump desiden desterrarlo lejos, mu lejos, allí donde apenas hay rastro de vida humana. Perdido y muerto de hambre, Forrest es atacado por un perro sarnoso, en plan er caniche de la Pantoja, y cae comatoso total durante un porrón de días. Cuando despierta, lo hase con un nuevo aspecto, demacrao y despeinao, sin pellejo, más digno de “Callejeros”, y tarareando “Thriller” de Michael Jackson. O sea, zombie total. De su boca solo brotan unas palabras: “Mi mamá dice que la vida es como una caja de bombones, ¡Tienes que comértelos a todos!”. Este año, serás testigo de la secuela de una de las películas más taquilleras de la historia der cine (con permiso de “Se armó el Belén”): ¡"Forrest Gump 2: La vengaza Zombie”! Un 15% menos aburrida que la original y en 3D.
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En los mejores cines...
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¡EXCLUSIVA! EL VERDADERO GUIÓN DE "BURIED"

Metios ya como estamos en plena "Semana Halloween", me gustaría que er terror penetrara en vuestros cuerpos lentamente. Por eso, dospués de una primera entrega de la sección "SECRETOS DEL CINE" con bastante éxito de crítica y público (sin ir más lejos ganó er "Vómito de Oro" en er Festival de Toronto), os traigo er guión apócrifo de una peli mu particular: "Buried (enterrado)". Una movie con tanta repercusión que su director, Rodrigo Cortés, ya se plantea rodar una segunda parte en er interior de una lavadora. ¡Quédate muerta! Os dejo con er post pero no sin antes advertir que lo que a continuasión se desarrolla puede herir la sensibilidad der lector, asín como provocar urticaria en los lugares más inesperados. Avisados quedáis, humanos...

LAS GRANDES VERDADES DE PLANCK #2

No seré yo, desde luego, el que venga aquí a decir que el cine español es güeno o que el cine español es malo (porque es obvio que es horrible), eso que le quede claro a los humanos de antemano. Lo que vengo a traeros hoy es una verdad tan potente que esta tarde me ha llamado llorando el mismísimo Alex de la Iglesia (Presidente de la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas de España) pa que guarde silencio. No le voy a hacer caso, por zupuesto. Eso que vaya por delante.

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¡EXCLUSIVA! EL VERDADERO GUIÓN DE "THE RING"

En la redacción de "El Asteroide" tenemos a un mandril mu bien amaestrao que es capaz de trabajar en cualquier cosa. Igual te hace de gorrilla aparcacoches que de espía secreto. Y es por este último trabajo suyo por el que hemos podido acceder, en exclusiva, al verdadero guión de la película de terror "The Ring", del director japonés Mekago Enzima. Parece ser que la versión que se estrenó en los cines fue edulcorada por Hollywood por er tremendo impacto de sus escenas. Nosotros, como semos asín de guays, vamos a mostraros una de los fragmentos más cruentos der guión. (Advertencia: Abstenerse gente con mieditis crónica).
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