CRÍTICA: "El Señor de los Anillos" (Peter Jackson)

Muy güenas mañanas, humanos que me siguen y a los que un día jamaré sus tiernos serebros. Hoy es un domingo que quiero aprovechá pa mí solito, asín que os ví a dejá con una crítica de cine presiosa y os aguantais:

Un terráqueo amigo mío me invito a su casa pa vé una peli hase unos days. Cuando le pregunté que qué peli era me contestó que Er Señó de los Anillos... Mu bien, dije yo, vamos a echá er ratillo, que yo no la visto.

La peli ya empiesa malusquilla, con una voz de tía hablando raro que ya me iba levantando der butacón pa irme pa mi casa; menos má que der tirón la traducen ar españó: viene a desí que si er mundo no es lo que era, que si er Malo ha mandao hasé un pegotaso de anillos y lo ha ido repartiendo por ahí a los hombres, a los erfos (que son como los hombres pero con peluca y oreja de plástico) y a los enanos (que también tienen deresho los pobres)... vamo, un montón de pamplinas. Mi colega me dijo que tranquilo, que tó er rollo aqué era pa entrá en situasión...

Luego se ve una batalla que ni la salida de un partío Sevilla-Betis, con gente por tós laos con navajas, pegando berríos, lansando pelucas... exagerao. Ar momento llega otra vez er Malo y empiesa a pegá hostiasos que parese Astérix, lansando sordados pa er cielo y dejando na más que las chanclas. Un melena con pinta piojoso (que supuestamente es er príncipe) le corta la mano, se queda er anillo (que encoge, quédate muerta), y er Malo revienta y lo pone tó perdío. Lo de después ya viene tó de corrío, pero parese que explica cómo er anillo acaba en manos de Birbo (que es, digamos, er tonto der pueblo). Y ésto na más es er prólogo (cágate, manolín)...

La historia empiesa con otro greñuo en er bosque (me parese a mí que éstos son hippies, tós desaliñaos y fumando "hierba de los erfos"), que resibe la visita der mago de Harry Potter, que por lo visto viene par cumpleaños der tonto der pueblo (que cumple chorrocientos años). Trae fuego artifisiales y, por er interés y los gritos de los que siguen er carromato, me parese que éste trae argún fardo con arguna que otra cosilla...

Llega er cumpleaños y, dospué de varias pamplinas, er tonto der pueblo se pone er anillo y desaparese (la gente flipando, normá, con tó la mercansía que ha traío er mago de Harry Potter lógico que vean dragones y gente desaparesiendo). Ya en su casa, er mago de Harry Potter le echa cohone a Birbo por ponerse er anillo y le hase que se vaya de viaje y lo deje allí pa su sobrino, Frodo (que por lo que me enterao es un hobi, o sea, un niño con un 47 de pie y su peluquita y sus orejas de plástico). Er mago se vá, y pasan los meses hasta que un día vuerve con más mala cara que un empleao de The Phone House.

Al pareser, er anillo de Birbo es un anillo mortífero, con nicotina, que engancha y que te lo quiere poné cada vez más y más, mu chungo pa la salud, asín que hay que llevarselo a una montaña pa destruirlo. ¿Y dónde está esa montaña? Pues dónde va a está... en er quinto coñete, mismamente. Frodo, acompáñao de San (pa entendernos, éste es como la Juani de "Médico de familia", es desir, la criada), de Merri (er enganchao de Perdidos) y de Pipí (er de "Primos lejanos"), recorren hobitón (que si fueran erfos sería "erfotón", o humanos "humanotón", seguramente) en busca de la montañita de marras. Lo hasen descarsos, por supuesto, por que llevan una mata de pelo en los pieses que son como si llevaran unas Reebook con cámara de aire.

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Ar prinsipio van en plan paseíllo por er bosque, los 4 hobis charlando y fumándose sus petardillos, pero cuando se dan cuenta de que los persiguen los jinetes negros con mu malas idea, se meten su petardito en er culo y los cuatro llegan a Brí, donde parese que viven tó los borracho y enganchaos der país. Allí se encuentran con Aragón, er rey de los pordioseros (aunque ar principio lo llaman er Tranca o argo asín), que grasias a dios les ayuda a escapá de los malos y les convense pa que vayan a Rivendé (er país de los erfos), donde vive er señó Smith y les va ayuda con er tema der anillito de los cohone.

Camino de Rivendé se topan trocosientasmil veses con los jinetes, que le pegan a Frodo una puñalá mal dá y er chavá coge un sidaso que se lo tiene que lleva la hija der señó Smith en su caballo (que por lo visto tiene más cilindrá que er de Aragón y corre más). Por er camino, pasan por er Aqualand y una ola to guapa con sus caballitos de mar y tó manda a los jinetes negros a tomá por culo. Por fin se pueden relajá un poco. Frodo se despierta en una pensión de 2 estrellas de Rivendé, con er señó Smith y er mago de Harry Potter mirádolos mientras er chavá duerme.

Allí se selebra una reunión exagerá de rara y de zzzzzZZZZZ, con gente de to las clases, presidía por er señó Smith (ar que le empiesa er flequillo en la nuca). Totá, que después de musho blabla y musha caraja en vinagre, desiden que van a formá la comunidad der anillo con los 4 hobis, er mago de Harry Potter, er pordiosero Aragón, Boromí (er único humano en 3 horas y pico de película), Legolá (un erfo amariconao) y Gili (un enano con la voz vardepeñosa y mu desagradable, que se ve de lejos que er tio está de rodilla pa haser de enano). Aquí, dospué de hora y media de película, ya no sabía ni quién era erfo ni quién era humano ni quién carajo me había mandao a mí meterme en semejante sarao... sólo sabía que la puñalá se la iba a dá yo ar cohone que me había arrastrao hasta su casa pa ve la peliculita.

Más tarde, er grupito der anillo pasa por las cuevas de Moría, se pelean yo no sé cuántas veses más, hasta que er mago de Harry Potter se cae por un boquete y hastaluegolucas. Luego van a un bosque, se encuentran con un asentamiento de gitanos-erfos, pasan cosas a cual más rara y acaban luchando otra vez contra los jorcos (éstos se diferencian de los demá por que ademá de la peluca y tor tinglao, tienen tó la cara de un ewok con parálisis fasiá y acabao de levantá dospué de una noshe de borrachera mala). Aquí la comunidá se parte, muere Boromí (lo poco que ha durao er pobre), se llevan a los hobis y Frodo se quita de en medio con la criada detrás... Y yá está.

Me levanto der butacón, miro a mi colega con los ojos inyectaos en sangre...

Espera... ¿cómo que ésta es la primera de tres? ¡Me caaago en tus... !